segunda-feira, fevereiro 05, 2007
segunda-feira, janeiro 29, 2007
domingo, janeiro 28, 2007
Como deixar o Windows XP ORIGINAL!
Funciona mesmo, já fiz no meu, e com isso instalei o Internet Explorer 7 e o Media Player 11!
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft
\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft
\WindowsNT\CurrentVersion\WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!
sexta-feira, janeiro 26, 2007
diario dela x diario dele
No Diário DELA:
No sábado à noite ele estava estranho... Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu jáestava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar... Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído.
Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
No Diário DELE:
Hoje meu time perdeu;
Mas, foda-se, pelo menos dei uma antes de dormir.
No sábado à noite ele estava estranho... Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, em particular.
Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu jáestava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar... Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído.
Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
No Diário DELE:
Hoje meu time perdeu;
Mas, foda-se, pelo menos dei uma antes de dormir.
diferenças entre churrasco de rico e de pobre...
qualquer semelhança não é mera coincidência...
A DIFERENÇA DO CHURRASCO DE POBRE E DO RICO
TRAJE FEMININO DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINO DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO: Normalmente eles não comem,quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE: Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes : Baré Cola , Guaraná TOBI , salutaris , aruba , cola são bento ,convenção de abacaxi
PRATO
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas ( 4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
O CHURRASQUEIRO
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro , liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco!
A DIFERENÇA DO CHURRASCO DE POBRE E DO RICO
TRAJE FEMININO DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINO DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA
DE RICO: Normalmente eles não comem,quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE: Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes : Baré Cola , Guaraná TOBI , salutaris , aruba , cola são bento ,convenção de abacaxi
PRATO
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICA
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas ( 4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
O CHURRASQUEIRO
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
DE RICO: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro , liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco!
quinta-feira, janeiro 25, 2007
terça-feira, janeiro 23, 2007
Blogger abandonado por enquanto...
Como só estou me fudendo nas provas, vou abandonar aqui um pouco pra estudar... Conto com vcs pra atualizarem....
sexta-feira, janeiro 19, 2007
quarta-feira, janeiro 17, 2007
Lembra alguém???
Um mexicano de 550 quilos, prossivelmente o homem mais gordo do mundo, alimenta a esperança de viajar para a Itália e realizar uma cirurgia para perder peso. Manuel Uribe, preso a uma cama há cinco anos, não consegue se levantar sozinho e precisará de um vôo especial para levá-lo de Monterrey, no México, para Modena, na Itália, onde uma equipe de cirurgiões ofereceu realizar a operação gratuitamente.
"Não consigo andar. Não consigo sair da cama", afirmou Uribe, 40 anos, que pesa o mesmo que cinco filhotes de elefante. As declarações foram dadas em uma entrevista concedida para a agência Reuters.
"Estou tentando reduzir meu peso um pouco neste momento para estar em condições de ser operado".
No começo deste ano, Uribe fez um apelo emocionado em canais mexicanos de TV, afirmando que pesou cerca de 130 quilos até os 22 anos de idade e que ignorava o que havia acontecido desde então.
O apelo chamou a atenção do médico Giancarlo De Bernardinis, que visitou o México com uma equipe a fim de examinar Uribe, em março.
Bernardinis, cujo paciente mais gordo até agora pesava 350 quilos, disse que pretende realizar uma operação de ponte intestinal, permitindo que o alimento passe mais rapidamente pelo organismo de Uribe, sem que tantas calorias sejam absorvidas.
O médico quer realizar a cirurgia em Mondena já no começo deste mês, apesar de uma autoridade da área de saúde do México ter duvidado que Uribe esteja pronto para viajar para a Europa nesse prazo.
Mistérioso caso de Uribe deixa os médicos intrigados, já que os níveis de colesterol e de açúcar no sangue dele são normais, apesar da obesidade mórbida.
"O coração dele funciona bastante bem. Ele possui algumas dificuldades respiratórias devido à obesidade, mas, de modo geral, ele está bem", afirmou Marco Aníbal Rodriguez Vargas, diretor hospitalar no Estado mexicano de Nuevo Leon.
Segundo Rodriguez Vargas, os hospitais mexicanos ainda esperavam tratar de Uribe, apesar da escolha pelo local da cirurgia ser do paciente. O mexicano afirmou que pretende viajar para a Itália.
"Se nós vamos? A resposta é sim. Vamos. Mas os médicos precisam decidir quando", disse.
A cirurgia demoraria de quatro a cinco horas e Uribe teria de permanecer na Itália por cerca de um mês. "Ele sempre será mais pesado que a média, mas certamente não tão pesado como hoje. Ficaríamos satisfeitos se ele tiver algo em torno de 150 quilos daqui a dois anos", disse Bernardinis.
Há anos ninguém consegue encontrar uma balança adequada para Uribe e as estimativas sobre o peso dele são realizadas parcialmente por meio de medições de volume. O Guiness World Records de 2006 disse conhecer apenas uma pessoa viva com cerca de 508 quilos.
O recorde para o homem mais pesado da história é de Jon Brower Minnoch, que morreu em Seattle em 1983 depois de chegar a 635 quilos. Minnoch estava na casa dos 40 anos de idade.
Uribe espera evitar esse destino. A mulher dele, aterrorizada com o tamanho cada vez maior do marido, dizia temer o pior e o abandonou mais de uma década atrás.
"Ela me deixou porque deve ter pensado que eu estava morrendo", disse Uribe. "Graças a Deus, ainda estou vivo e tenho esperança de conseguir enfrentar esse problema."
domingo, janeiro 14, 2007
sábado, janeiro 13, 2007
Cara de Batata
Yang Huimin, um homem de 28 anos da Província de Henan na China Central, aos 4 anos começou a ter bolhas espalhadas pelo seu rosto. Mas durante os 24 anos seguintes, a pequena inchação tornou-se maior e maior, conseqüentemente cobrindo o lado esquerdo inteiro de seu rosto.
quinta-feira, janeiro 11, 2007
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