Quem lembra de Freiada!?

Só digo uma coisa, foi um dos momentos mais felizes da minha vida! Vitinho, não esqueço do zerinho na sala de Jantar da casa do meu avô... Marataizes, saudades...
Viva a Freiada
Pra quem não sabe o nome do cagado ai é "Roberto" (Quem tava lá vai entender o porque do nome) auhhuahuahuauh

Pneu Furado

Pra quem acha que mulher não entende nada de Carro, tá ai a prova de que elas entendem e muito!!!

Editora Loveislost, Aguardem....

Sem duvidas, publicar fotos infames, ou montagens, é muito mais fácil que escrever textos, e o melhor, diverte muito mais os que Visitam o Blogger. Textos grandes, assustam as pessoas... Realmente, é um saco ficar lendo, mas acreditem, eles podem ser bem divertidos... Aproveitando essa minha loucura Natural, minha imaginação fertil, a facilidade que tenho de imaginar coisas absurdas, a minha idiotice, e a minha impossibilidade de Postar Figuras, resolvi escrever algumas coisas aqui para o Blogger, mas não postei porque sei que ninguém vai ler até o Fim, e com Razão, afinal, não sei se teria saco de ficar lendo um monte de besteiras tb... Percebi que colocar no papel os absurdos do abismo, que é a minha mente, é mais divertido do que eu pensava... Fuder com a história mundial ou inventar coisas sobre as pessoas que nunca aconteceram, pode fazer muito bem para quem escreve... Poder modelar o mundo, controlar a atitude das pessoas, fazer todos pensarem como você pensa, ou então fazer pensarem do modo mais louco, imediatista e engraçado, com certeza é o que faz os escritores perderem tanto tempo em frente a uma maquina de escrever... Nada contra os Românticos, mas o meu genero é outro! Quero e decidi que vou escrever um livro, só não escolhi o tema ainda, mas sei que o unico fundamento que ele vai ter vai ser divertir o leitor, fazer com que varias coisas inuteis passem pela sua cabeça enquanto lê. Não quero que ninguém absorva cultura dos meus textos, e sim que lavem a alma... Como não sei muito sobre como escrever uma grande história, decidi que meu livro vai ser na Realidade uma coletanea de varios contos, de varios tipos, comédias, ficção e Eróticos! Bem, aguardem !

Muito Boa TB!

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!
Em seguida, barulhos:
- Plect! Plect! Crash!
Todos ficam apavorados, e o piloto informa:
- Desculpem o susto. Quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu
0 a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
E um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca...

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- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net,
que existem para se conversar.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos
plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando
estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não
havia
qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de
qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois, você nasceu. Por isso
que você se chama Vírus.

Firewall Impaca Foda!

Galera, sei que o Blogger anda meio abandonado... Então peço a todos que postem alguma merda aqui! Eu não estou conseguindo postar figuras, por algum motivo, o HELLO, não está postando nada lá de casa, e daqui da Telemar, fica dificil com esse Firewall Impaca Foda! Bem, espero esse fim de semana, conseguir pegar esse Virus Cretino, e a partir de semana que vem, esse Blogger vai ficar Lotado de Figuras infames novamente! Bjunda e que nosso Fim de semana seja como todos os anteriores!!!

Essa é Realmente muito boa!

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:

"Mãe... só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o GIOVANI para ler sua composição e o garoto assim começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.

Mãe... só tem uma."

A classe toda a plaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o Carlos , que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.

Mãe... só tem uma".

A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson:

"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, diferente do cara do dia anterior, gritou para mim:
-Wandergleidson, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:

- Mãe... Só tem uma."

Mais um texto. Meu computador não faz mais upload de imagens...

Recebi esse email, e achei maneiro, mas só concordo em partes... Leiam e comente! Valeu cambada! Dia 21 é nois na casa da Vanessinha! eheheheh
Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante
ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... Azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca transou, vai transar;

15. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

16. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;

17. Psicologia é, na verdade, biologia;

18. Biologia é, na verdade química.

19. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará
lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

***

Quando a faculdade termina, os sinais de que você não está mais na
faculdade acontecem quando:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a
semana;

13. Você vai a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e
antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o
dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!
APROVEITE-O

"Stella Awards" é Longo mais vale a pena !

O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos.
O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de
indenização.

Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo.
Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.

5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali.
Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$500.000,00.

4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$14.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.

3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.

2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de
US$3,50). Recebeu US$12.000,00, mais despesas dentárias.

1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma.
O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café.
Como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou.
O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse direção.
O júri concedeu a indenização de US$1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago.
A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.