Jesus estavam com um xaveco nervoso na minha orelha. Me falava das maravilhas de Deus e das presepadas do diabo. E algo que nunca imaginei aconteceu: Jesus virou meu personal chato.
- Caralho, Jesus! Não quero ser crente, porra! - Jesus me persegue pela Galileia , falando, falando, falando. Retira um papiro de sua bolsa de pano e me segura pelo ombro:
- Velho, tenho uma revista aqui que não fala de religião. São assuntos atuais sobre o mundo. É de grátis, leia quando tiver tempo. Sem compromisso.
- Ah não!! Testemunha de Jeova é foda! Só falta me pedir dízimos!
- Dízimos?!? - Pergunta Jesus surpreso.
- É. Dizimo.Como faz o Sacerdote Edir Macedo e os 40 asseclas na sinagoga dele.
Jesus ajeita seu cabelo atrás das orelhas e parece interessado no assunto. Eu continuo andando, tentando me desvencilhar do mala. Ele me acompanha:
- Velho, me explique mais sobre esses dízimos de Macedo.
- Dizimo é uma espécie de pedágio pra entrar na sinagoga dele, um mensalão divino. Passa no templo e se informa.
- Leve-me ate Macedo, Velho. Não quero me expor, você será meu álibi lá.
- É ruim de eu ser o álibi lá! E os 40 ladrões? Nem fudendo! Os caras são foda!
- Álibi lá e os 40 ladroes?? Você não disse que eram asseclas?
- É quase a mesma coisa, Jesus, quase a mesma coisa...
Mediante uma boa porção de carne seca, Jesus me convenceu a acompanha-lo ate a sinagoga de Macedo. Era um templo enorme, todo de mármore. No topo da construção lia-se a seguinte inscrição:
Igreja Universal Do Bezerro de Ouro
RODÍZIO e SELF SERVICE - 10% não incluso.
Cobramos convert artístico.
Alguns cantores desafinados entoavam cânticos num palco moderno. Quatro telas de televisões de alta definição, daquelas de 50 polegadas, encontravam-se no altar. Devidamente desligadas, pois não haviam inventado a eletricidade ainda. Na abobada do templo, um enorme bezerro de ouro era adorado por fieis. Um segurança nos aborda ainda no portal da sinagoga:
- Onde vocês pensam que vão vestidos assim? Aqui não tem pagode não. Vão pro morro Sinai. Lá tem samba e fariseu. - Eu não gostei do jeito do gorila e argumentei apontando para Jesus:
- Você não conhece esse homem? Sabe com quem esta falando? Chame seu superior e comunique que (ênfase) JESUS CRISTO está aqui! Vá, vá, ande logo que estamos cansados da viajem! - Receoso , o segurança pediu que aguardássemos. Pisquei pra Jesus que me ignorou completamente. Insisti orgulhoso da artimanha:
- Viu só?? Sou foda mesmo, Jesus! Falei que você era cristo e o Zé ruela acreditou!
- ...
Um semi careca vem em nossa direção. É Macedo. Ele se aproxima e estende a mão aleijada para mim:
- Jesus Cristo é o Senhor? - Olhei a mão do sujeito com nojo. Parecia um pé de galinha. Empurrei Jesus para cumprimentar Edir em meu lugar:
- Não, não. Jesus é esse cara aqui.
- Jesus Cristo! É uma honra! Venha apreciar nosso bezerro. Dinheiro, cartão ou vale refeição?
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